Street in Montmartre
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Gli ultimi otto messaggi ricevuti dalla Federazione
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@kenobit sono piegato dal ridere. 😂
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Quindi dissi: "Grazie, ma mi chiamo veramente Fabio."
Seguirono risate.
[fine]
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@memeorandum but seriously: audit actions like this need to be financed and run independently. And election reviews should be published long enough before the next election to be uncontroversial and actionable.
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Poi ho realizzato.
Ai tempi, quando mi presentavo dicendo "Ciao, mi chiamo Fabio" negli Stati Uniti, notavo una reazione strana.
Come se avessi detto: "BELANDI, SONO IL GABIBBO."
E in fondo l'effetto era quello.
Lui è Fabio Lanzoni, noto semplicemente come FABIO. Divenne famoso perché faceva il modello discinto sulle copertine dei romanzi rosa, poi è diventato un personaggio pubblico.
FABIO negli USA era inequivocabilmente lui. Il tester ha giustamente gridato all'odio razziale.
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[Storia bonus dal viaggio di Modern Warfare 2]
Il gioco non era ancora uscito, quindi per provare il multiplayer avevo giocato su un server privato con Zampella e il team dei tester.
Vince, giustamente, mi chiamava "Fabio" nella chat vocale. Mi chiamo così, in fondo.
Dopo circa un'ora di gioco, uno dei tester si fa avanti, prende il coraggio a due mani e dice al suo capo:
"Ok che è italiano, ma non per questo devi chiamarlo Fabio. È una cosa razzista!"
Lì per lì rimasi basito.
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@software_libero_e_dintorni
Vansitu schei?
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@memeorandum if only there were 535 Liz Cheneys!
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"Fabio, ma cosa cazzo avete mangiato?"
Activision aveva diviso il conto tra i vari territori. La filiale italiana aveva ricevuto la mia parte di conto.
"No, guarda, tutto bene, non c'è problema, anche se ovviamente siamo rimasti basiti da Infinity Ward. Ma davvero, siamo curiosi, cosa avete mangiato per spendere così tanto?"
Al che ho scoperto quanto era costata la mia parte di conto: 3000 e rotti dollari.
Nel 2008.
I videogiochi sono pieni di storie.
[fine]
